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Merci à vous et bonnes discussions
Si c'est un flan chiraquien, il fait « pshiiiiit »
Si c'est un flan gay, ça fait « splaoutssssffff. Putain mais regarde c'que tu fais, t'en as mis partout ! Comment j'vais le ravoir ce tapis de bain maintenant hein ? » (à lire en, imaginant une voix effeminée)
Si c'est un flan bi, pour ne pas dire un flan by (ouais jeu de mots nul, désolé, j'ai pas pu m'empêcher), ça fait « splaoutssssffff » tout seul, sans la suite.
Si c'est un tire au flan(c), ça fait une détonation suivie d'un cri d'agonie
Allons, allons, tout le monde sait que les flans à l'heure actuelle sont dotés d'un système de léviation par sustentation magnétique afin de ne pas peser trop lourd sur l'estomac... Donc le seul son qu'il peut émettre en tombant est un léger 'Pfffttt' dû au frottement dans l'air mais jamais, Ô grand jamais, de shplaouf ni de plaaaft, vu qu'il s'arrêtera toujours à 3 cm du sol
Enfin une conversation sensé, je suis heureux.
Reprenons les faits depuis le commencement:
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Franck n'etait pas mort, d'ailleurs il vivait comme une huitre.
Franck n'avait pas froid aux yeux, décontracté, il allait avec le pas sûr de la loutr, a LIDL.
Un Lidl formidable comme tous Lidl, un Lidl que l'on peut voir avec les coudes.
Franck emmerdent tous les connards qui portent des préjugés pré-jugés, jugés avant, sur Lidl.
Car Lidl, c'est l'Ideal.
Et ce n'est pas David Douillet qui me contredira, car David cest un chic type au fond.
Soudain une Reebok chevaucha le bitume, c'etait la godasse de Franck, lequel tomba sous le choc de la révélation qu'il avait des coudes.
Il se brisa les genous, le torse et la joue gauche aussi.
Franck, affalé sur le sol, accablé par le sort qui lui avait réservé Rael, se laissa emporter par le vent.
Il roulait alors, jusqua l'hopital.
Il roulait alors et passait la porte, Franck fut outré par le fait qu'il n'amassait ni mousse ni sojasun.
Il avouait alors tout a la caissiere (l infirmiere qui te parle au debut quand tu t'es marrave...) et quand il a bien fini, a la fin, elle dit:
<<L'hopital est fermé parceque c'est la comémoration du 11 septembre, vous savez, c'est tout un symbole qui s'effrondre, comme un gros batard, a peu pres, vous voyez?
Un gros batard qui s'casse...
-TU M'VENERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-MAIS TOUT UN SYMBOLE!!!!!UN SYMBOLE QUI S EFFONDRE!!!!!>>
Franck, délaissé tel le Tricard couche-tard leve-tard a la cervelle en rtard, sentit quelque chose dans son dos...
C'EST ALORS QUE TOUT A COUP ALORS QUE PERSONNE N'Y CROYAIT, le toit s'ouvrit et tout le haut, Seigneur Dieu, Rael ou l'etre qui a fait ce qu'il a fait apparaissait.
Mais il tomba sur la caissiere, qui mourrut sur le coup, il y a une justice, vas y, dis le contraire aller aller!
Rael prit alors la parole:
<<J'ai une oreille sur le front.>>
C'est alors que Franck ne sentit plus aucune douleur martyrisée sont corp, c'etait un miracle Raelien, un de ceux que l'on n'oublit pas dans le frigo.
Franck pouvait re-attaquer la vie tel le Minitel devant un rideau, se battre avec ses joues sans l'aide de personne, car jamais l'un sans pas l'autre!
D'un pas riche en bifidus actif, il traversa la rue.
C'est alors qu'il decouvrit des caddies, mais a qui etaient ces caddies?
Au pas suivant, Franck découvrit du jaune, du bleu et... du rouge, c'etait sur, C'EST LIDL!!!!!
En plus, y avait marqué Lidl dessus alors hin, si c pas dla preuve ca!
L'ambiance joviale et bon-enfant raignant dans l'enceinte du magasin séduit immediatement Franck, un boite de flamby l'attendait.
Un destin comme pas 8, mais jamais 3 sans 7 alors ne revenons pas sur le passé.
Franck deambula dans cette merveille qu'est l'ideal lidl idealiste et s'agenouilla devant un carton, carton dans lequel etait renfermé du... FLAMBY!!!
Personnellement je n'y crois pas, enfin que trop peu pour la certitude d'etre concret dans l'ambigue du jour du lendemain.
Il saisit alors le met, se dirigea vers la caisse, ou la caissiere le regardait comme unt aile crayon.
Outré, franck ne fit as le point alors qu'il a plein de centimes dans sa poche inférieure droite, le bougre!
LA SUITE C POUR DEMAIN!!!!ou apres dmain
jvous promet une reponse concrete a la question.
APPLAUSE DE LA FOULE EN DELIRE!!!!!!!!!
Ca c'est un public!
Merci, merci, ca suffira.
Houlala... la complexité de cette histoire est éffroyable... je crois qu'elle ne pourrait être compréhensible dans sa globalité qui débutte au moment ou une particule d'une densité inpenssable éclata et format l'univers!
La déstinné du flan fut toute tracé par ce simple fait :
le flan devrait excité au grès du temp et des moeurs!
je pense que la vision de Franck des caissiere Lidl est un peu erroné, c'est peut etre dû a une consommation excessive de Flamby,ce qui fait qu'il a au moins 2,546g de Flamby par litre de sang...Desolé,dans ce cas là,je pense pas que ses propos soient tres credible et sensé... " Ne jamais ecouter avec ses 2 oreilles un accroc au Flamby" jen ai fait une regle d'or :rolleyes:
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